保溫杯定制,店鋪送禮首先保溫杯

購物禮已經是很多店鋪都存在的禮品了,在店裏購買了產品之後,都能得到店鋪所贈送的禮品,禮品也是店鋪的一種心意,而禮品的種類是比較多的,其中訂造保溫杯就成為了很多店鋪準備禮品時必備的一種,因為人們出門攜帶水杯是比較常見的,能夠保溫的水杯在冬天的時候,實用性也是比較強的,時刻都能喝到溫水。

而在對水杯定制也是一種購買禮品的方式,通過定制不僅可以在禮品上列印店鋪的LOGO,購買禮品的金額也是相當划算的,可以節省一筆資金,減少店鋪的開支,並且定制的禮品樣式是比較多的,可以根據當前人們的喜好進行選擇,這樣禮品才能更受客戶的喜歡,特別是針對一些進店所送的禮品,有了LOGO以及電話之後,能夠更方便客戶聯繫。

加之保溫水杯的實用性,因此店鋪在送禮的時候,選擇這樣的禮品是相當不錯的,選擇一個可靠的禮品定制廠家,根據自己的需求來定制禮品,能夠受到更多人的喜歡,也能吸引到更多的客戶前來店鋪諮詢或者是購買,有了客戶進店之後,才能增加銷售的成功率,也能增加店鋪的銷量。

細膩感受對方的心情

孩子需要知道分享與炫耀的區分。分享往往讓對方無負擔、沒壓力,較能感受到欣喜以及愉悅。然而,炫耀卻總是對於接收的一方壞了好心情。

引導孩子了解在日常與他人互動中,如果我們夠貼心的話,是須要細膩地感受對方的心情。孩子需要敏銳地認知,我們如此的做、那樣地炫耀,是很容易讓對方產生反感及衍生負面情緒,這樣的目的是否是自己期待的。

讓孩子知道,我們不能一味地只是想要展現自己的所有,同時也必須去考慮、留意周圍他人的感受。讓孩子知道,可以得意,但避免忘形。

孩子要的只是一個「普通爸媽」

孩子出世後,我們確實都很努力,希望成為孩子眼中那個平凡與貼近的父母,我們總是自我提醒與鼓勵,立志成為一個好爸媽。然而,我們卻發現,做個兒女期望的「普通爸媽」竟是那麼難……

一位同在大學任教的摯友曾與我分享她親子互動的挫折經驗:「為什麼妳不能做一個普通的媽媽?」她說女兒小時候一句帶著埋怨的話,若干年後仍常在她腦中盤旋,讓她困惑、難過了好久Dermes

朋友反思:「為什麼自己會成了女兒眼中的一個『不普通的媽』呢? 是不是因為對女兒的期待太高? 給了她太多壓迫、控制的隱形壓力、是不是自己太愛說教? 有太多堅持和道理? 或者老是有一套既定的指導原則―這個應該、那個不該、這不行、那絕對不可以! ……凡事都要有個理由,步步都要給個指示,也不容許輕易犯錯……?」她問我:「是不是有時候自己該只是閉上嘴,給女兒一個『愛的抱抱』?」

深切自省,摯友自己歸結:「或許是執著讀了這麼多的教育理論,卻又忘了孩子其實只是自己的寶貝,而不是實踐理論的對象,更有可能,自己就是一個這輩子只有一次當媽的經驗,而又當得不夠好的媽媽激光 脫毛。」

孩子出世後,我們確實都很努力,希望成為孩子眼中那個平凡與貼近的父母,我們總是自我提醒與鼓勵,立志成為一個好爸媽,只要兒女能夠寬容地給我們一些學習的時間與引導,讓我們好好揣摩,怎樣才是個好爸媽,或者孩子心中期待的那個普通爸媽-沒有過多管教,沒有跟前跟後、盯頭盯尾、沒有太多的長篇大論、人生哲理。我們一路摸索,畢竟這是我們這輩子第一次學習當爸媽,或者當一個普通的爸媽。

然而,我們卻發現,做個兒女期望的「普通爸媽」竟是那麼難。許多父母在不自覺中,都變成了在孩子身上實踐與追求完美的「超級爸媽」,一廂情願地對孩子付出與控制,而不了解那竟是孩子最大的痛苦。又有多少父母心中其實是欣羨著那些,以各種非凡高壓手段,讓兒女換得卓越成就的爸媽,並一心懷抱模擬或複製他們教育模式的期待。

有時,我們真的不得不承認,成為擁有一顆「平常心」的普通爸媽:不去干涉、主導、控制、說教和逼迫兒女成功與有所成就,恰恰是我們最給不起孩子的生命禮物satinique頭髮護理

因此,與其教育孩子,我們更需要自我教育,重新檢視自己的愛究竟是孩子背後推進、支持的力量,還是無法前進的阻礙和限制? 孩子是最清澈的一面鏡子,他們如實反映出我們為人父母的美好與缺失,所以請相信,當我們把自己教育好,變成擁有一顆「平常心」的父母時,孩子自然會與我們更加親近。

人生沒有什麼角色能力是與生俱來的,每個出眾的角色都是在一種「摯愛」關係中的摸索與修行。父母的角色,何嘗不是? 我們都是邊做邊學的父母,不求完美,也不需要完美。所以,如果你自認是個不會去討好、壓迫、控制兒女的普通爸媽,請好好肯定自己。

父母的自我教育,從做個「普通爸媽」開始,剛剛好!

情緒失控時,大腦的屋頂會被掀翻

美國精神科醫師丹尼爾‧席格用一棟雙層樓房來描繪大腦,房子的一樓通常是滿足生活基本需求的地方,像是廚房、客廳、餐廳。因此,「大腦房子」的一樓稱作「下層腦」,包含腦幹和情緒腦,負責人類基本生存功能以及情緒;「大腦房子」的二樓則是「上層腦」,也就是思考腦,負責思考、做決定、情緒調節、道德批判、同理心等等牙周病治療費用

還記得前一段說到:孩子的大腦發育就像施工中的房子嗎?他們的下層腦已經成熟,但是上層腦還在慢慢架構,所以為什麼孩子生氣時就丟東西、受到威脅時就咬人或是大聲哭鬧?因為很多孩子,尤其是嬰幼兒,他們的行為仍由下層腦掌控hifu 價錢

上層腦會在成長過程中慢慢成熟,大腦前額葉甚至要到二十五歲才能夠完全成熟。因此,孩子做決策時比較無法通盤思考、無法調節情緒、思想非黑即白等等。

既然父母希望孩子學會的特質都由上層腦掌控,若上層腦還沒發育成熟,該怎麼辦無針埋線

鼓勵孩子啟動自律管理

學校統一保管手機,有學生覺得確實能更專注於課堂,但也有人認為手機是學習的輔助工具,沒有收的必要。興雅國中9年級學生吳宇祥表示,在學校寫題目卡關,或想更了解課本內容時,「如果有手機 在旁(查詢)就比較快,但沒辦法,有人不自制,(學校)才要收手機。」

學校統一保管靠的是「他律」。同樣帶中學生,自學團體「可能非學校」卻讓學生自己管理自己的手機,上課時幾位學生的手機就在桌上。「可能非學校」計畫主持人趙介亭表示,他們許多活動會用到 手機,像是練習記帳。團體唯一的常規是:8點半上學到4點半放學,學生的手機與電腦不做私人用途持續進修基金課程

若學生覺得某事很重要、一定要用手機處理,可以先跟團體「請假」,回到個人時間。趙介亭說:「不要在團體中偷偷做個人的事,乾脆光明正大說『我一定要完成這件事』,請假30分鐘都可以。這就是你為(自己的)決定負責。」

現在也有許多老師將科技載具融入課堂。興雅國中國文老師陳珮汝曾讓學生分成小組共用一支手機,在限定時間內查資料,培養快速讀取關鍵資訊的能力。「3C並沒有錯,但很多時候大家並沒有啟動3C 的意義和價值,」陳珮汝說,並指出當孩子沉浸在遊戲、科技載具時,大人若加入對話、提問,孩子才會停下來思考助聽器價格

長期研究網路成癮的彰化師範大學輔導與諮商學系教授王智弘也表示,親子關係是手機使用與網路成癮問題的重要關鍵。在網路成癮心理危險因子研究中,「家庭功能不佳」是其中一個因子,指的就是親子關係。

王智弘指出,親子關係好是保護因子,親子關係不好則是危險因子,並建議若要提升親子關係便要增加家人互動,而家長給孩子手機後,與孩子分享使用手機的經驗就成為重要的親子互動任務牙周病 手術

家長希望孩子晚一點用手機,但買手機給孩子的是家長、提早給的也是家長,擔心孩子沒有自制力,所以給了手機後不讓帶去學校,若帶去學校就希望學校管理、禁用手機。比要求學校禁用手機更重要的是,家長在給孩子遨遊數位世界的工具前,是否已教導、陪伴孩子學會網路世界的駕駛規則,確保他們能安全上路。

標準的外省味

「芋仔番薯配」,是台灣在民國四、五○年代常見的家庭組合,外省先生娶了本省太太,餐桌上的菜肴就是兩岸統一口味。父親是山東人、母親是台南人的畫家王傑,家裡飯桌常見台南味的虱目魚湯配 上山東涼拌小菜,包子饅頭當然更是少不了的常客試管嬰兒

老家住基隆七堵,王傑從小就常陪媽媽上基隆南區最大的七堵市場買菜,高中就會揉麵、做菜,大學離家、以及日後赴西班牙深造,更常自己開伙,他愛逛市場,享受市場的氣氛、人味。

四年前,他從西班牙歸國,在基隆市中心開設畫室,四處速寫、畫了上百幅基隆的圖畫,舉凡市場、廟口、老店還是小麵攤,都是他筆下記錄的主角。而在他常去的信義市場,除了找到創作靈感,還讓 他嘗到「有媽媽味的」外省口味道地麵食聽力檢查

成立於民國六十二年的信義市場,早期周邊眷村有不少山東人,市場內幾家麵食名攤,若不是外省第二代,就是早年向外省師傅學的手藝。位於信二路上的「永記豆漿」便是如此,老闆三兄弟是南投客家人,跟福州師傅學的水煎包、小酥餅,是店裡賣得最嗄嗄叫的點心,一爐水煎包,總是起鍋後一分鐘內就賣完,沒趕上就得再等十分鐘。

這水煎包只用豬後腿瘦肉加高麗菜,以及鹽調味,沒加醬油、也沒醃過肉,剝開來白白乾乾淨淨的,沒有多餘味道,就只有豬肉鮮味和肉質的細膩口感,和加了一點薑末去腥提味的香氣,口味簡單清爽,正是王傑記憶中標準的外省味amway probiotics

小酥餅就是外省人說的蟹殼黃,倒不是裡頭包了蟹黃,而是烤出來的餅色橙黃,狀似煮熟的蟹殼。皮酥餡香,咬下去看得到酥皮的層次,內餡主要是蔥混入一點肉末,香而不膩。

再往下走、信二路騎樓下的「韭菜盒子攤」,老闆娘已是山東第二代,比手掌大的韭菜盒子包滿扎實的青脆韭菜,拌入粉絲、蛋皮,及一味美食作家胡天蘭口中「韭菜盒子的靈魂調味」:蝦皮,有了蝦皮就有魚香,也等於免了味精。

復古錯覺

寶萊納招牌菜不只德國啤酒與豬腳。身兼國際交流中心主任的北藝大音樂學院院長劉惠謹,喜歡的菜色是香腸拼盤,一次可嘗到四種不同口味的香腸──起司腸、紐倫堡香腸、維也納香腸以及豬肉腸。 所使用的香料及新鮮腸衣都是從德國進口的,一口咬下肉汁豐美,彈牙不膩,很過癮。

音樂系系主任蘇顯達,則偏愛德式起司麵疙瘩,這麵疙瘩長得秀氣,像細長波浪捲。做法是先用起司炒香,然後再注入熬煮費工的牛清湯。雖為乾式吃法,但是疙瘩吸飽了起司與高湯,略帶嚼勁中的柔軟度與香氣都甚好紐崔萊維他命

店裡面人氣很高的麵包圈(Brezel),幾乎每桌客人都會來上一首,懸掛於木架的心型麵包圈,賞心悅目;略帶鹹味的口感,嚼勁中吃得到麵心的柔軟。雖附有奶油與肝醬,不沾反而更能專注嚼出小麥香,使用的麵粉也是德國進口補肝維他命

還有一個眾人皆推的竟是蔥油餅,餐廳一隅的透明點心房,師傅現製麵皮,再撒上宜蘭三星蔥,香噴噴的即時端上,已經撐了的肚子竟然又可吃下一小塊。或許是因為肉吃多了,來點澱粉質墊底剛好,而餐廳恰好提供了這麼一個選擇。這也算是寶萊納的特色,同集團的點水樓、卡比索冰淇淋都嘗得到,也有外賣麵包坊,對客人與餐廳來說,都很實際。

有趣的是,假日時,還有俄羅斯娃娃扮相的冰淇淋妹妹沿桌促銷,有別於一般西餐廳促酒的現代性感辣妹,竟給人經典老片中賣花女的復古錯覺Hifu效果

女人,別只「為別人好」,而忘了自己

家庭生活中,妻子最容易為了孩子、丈夫犧牲自己的需求,藝人Melody有感而發:女人在辛苦照顧全家大小時,是不是忘了照顧最重要的一個人——自己?

前幾天,我在書上看到一個很有意思的觀點,叫「築巢意識」。意思是說,女人在懷孕後期時,明明挺著個大肚子行動不方便,甚至腳水腫到連鞋子都穿不下,可即使這麼不舒服,還是會忍不住想整理家裡,可能上個廁所注意到水槽的汙垢,最後就不知不覺蹲在地上刷起浴室來,可能半夜肚子餓打開冰箱,最後莫名其妙整理冰箱到清晨……就像鳥媽媽辛辛苦苦啣泥築巢一樣,那是女人的原始本能,因為寶寶即將到來,所以整個生理時鐘都在提醒女人,要打造一個安全舒適的環境atlaspace

看到這個理論的時候,我突然覺得好感慨啊!女人的天性真的是非常強大,別說懷孕時有築巢意識,就算是孩子已經大了,女人還不是有著照顧全家的天性,不管再忙碌,只要一閒下來,腦袋裡轉來轉去的念頭,就是先生孩子愛吃什麼、穿得夠不夠暖、睡得好不好滅白蟻推薦

當然,那並不是不好的,畢竟結了婚,先生就是要和我們攜手走一輩子的伴侶,孩子更是我們肚子裡掉下來的一塊肉,希望他們快樂幸福,是天經地義的事,只是有時我總忍不住在想,女人在辛苦照顧全家大小時,是不是偏偏卻忘了照顧最重要的一個人,也就是妳自己amway空氣清新機

男生女生大不同

我相信每一個孩子,都是上帝創造獨一無二的個體,但時常與兒童相處的兒科醫師,幼兒園老師,小學老師,或家中有不同性別手足的父母,肯定都依然會有深刻的感受,「陪伴男孩和女孩的方式,真的很不一樣!」

幾個月前,一本與防疫相關的兒童繪本,與我的YouTube頻道合作行銷。

出版社策劃了一場見面會,由我一個人主持,沒有家長,搭配三個「男孩」,在鏡頭前針對繪本內容進行互動,孩子們的年齡分別是「四歲、七歲與八歲」botox 瘦面

我相信許多讀者,在讀到這段文字時,應該忍不住露出幸災樂禍的微笑,心裡想著「黃醫師,你慘了」。沒錯!正如大家所預期的,拍攝現場果然一片歡樂(?),三個男孩從開鏡到結尾,沒有任何一秒鐘是正襟危坐,冷靜問答。他們輪流敲打麥克風,被制止之後改成拍打圈叉牌,圈叉牌被沒收之後,開始跟我搶書,翻跟斗,在地上打滾……。整個錄製就在其中一位男孩把書封撕得稀巴爛後,順利地完成任務。

這裡必須要特別聲明,若不是為了錄製影片,若不是製作單位規定我一定要照著腳本走,否則與這三位活潑的男孩一起打鬧玩樂,其實是非常開心的經驗。他們天真無邪,屢屢脫口而出無厘頭的答案,對某些關鍵字產生莫名其妙的笑點,種種臨場反應都讓我捧腹不已。然而攝像鏡頭就只有一顆,要我隻身hold住全場,將三隻毛毛蟲釘在畫面中央一個小時,實在是太為難人了Dermes

試想,如果當天來的是三個「女孩」,現場情況可能就完全不同。女孩們可能會穿著乾乾淨淨的洋裝,安安靜靜坐在長沙發上,按照腳本安排的順序輪流發言,而年紀最小的女孩,最後可能會因為情緒太過壓抑而哭泣……。雖然,我相信每一個孩子,都是上帝創造獨一無二的個體,但時常與兒童相處的兒科醫師,幼兒園老師,小學老師,或家中有不同性別手足的父母,肯定都依然會有深刻的感受,「陪伴男孩和女孩的方式,真的很不一樣!」

《養男育女調不同》是美國知名的心理學家和家庭醫生利奧納德.薩克斯(Leonard Sax)經典科普之作,自2005年初版至今,幫助全世界的父母,認識男孩與女孩的不同,包括大腦結構不同,感官能力不同,學習型態不同,情緒表達方式不同等等。隨著時代的演進,這次的全新增訂版也與時俱進,加入新的腦科學研究,以及現代青少年男女所遇到的性別議題等等。

理解養男育女調不同,可以讓父母與老師在陪伴孩子成長的過程中,幫助孩子發揮最大的潛能,而非被僵化的體制所壓抑。薩克斯醫師在書中不斷地強調,面對任何年齡時期的孩子,家長或老師都要努力地去探究,他們在生理上、或心理上遭遇的困境,進而給予正確的幫助。比如說當男孩子闖了禍,你皺眉怒斥他「怎麼可能沒看見?怎麼可能沒聽見?怎麼可能沒聞到?」的時候,他們可能真的是被冤枉的。而當女孩對著父親說「你太大聲了,我討厭你」的時候,很有可能你的音量,已經讓她感到恐懼與害怕了皮秒 去斑

我的妻子曾經跟我分享,在漫長的求學過程中,她一向勇於發問,下課時還會去找老師問問題,幾乎所有的老師都對她印象深刻,「讓老師喜歡我」也是她努力學習的動機之一。反觀我的求學經驗中,幾乎沒有一個老師記得我,我也很少下課去找老師討論,學習的動機,就單純只是想要學習,或者被迫學習兩種情境,一點也不在乎老師對我的看法。我們夫妻分享學習經歷之後,再對照《養男育女調不同》書中的研究與論述,彼此相視一笑!原來,我們都是正常人,只是性別不同而已!

三隻腳的桌子

自我概念的建立,可以用打造一張三隻腳的桌子來比喻,只有在三根支柱都很穩固時,桌子才站得穩,如果有任何一隻桌腳不穩固,桌子就會搖搖晃晃,若是缺了兩隻桌腳,那桌子就報廢了溶脂療程

建立孩子自我概念的三隻腳,是透過父母所傳遞的訊息建立的。這些訊息不是建立他們的信心,讓他們靠自己獲得成功;就是增加他們孩童時期的挫折,降低他們的自尊心。

然而父母傳遞給孩子的訊息中,許多有力訊息都暗藏著負面意義。父母的立意可能很好,但所用的字眼及表達方式在孩子聽來卻有全然不同的解讀,而這是親子關係中最嚴重的悲劇Natural vitamin

舉例來說,「你為什麼這麼做?」這種問題就含有雙重意義。表面看來似乎是個簡單的問題,然而孩子所聽到的底層意思是:「你的表現不是很令人滿意。」當父母說:「我跟你說過了,而且說過一千次了!」對孩子來說,它的言外之意是:「你真笨,反應真慢。」

這種弦外之音顯得輕蔑,這類的訊息讓父母抓狂。試著用人類聲音做得到的方式來為這類訊息裹上糖衣,例如:「嗯,甜心,你今天是不是沒有帶外套出門?」而當中所傳遞的訊息仍很明確:「你還不夠聰明,不知道自己的身體覺得熱或冷。」而最終的意思是說:「我比你大,我比你有力量、有權威,我可以命令你做事。」剛好有一句流行語可以對此做個巧妙的結語:「因為是我說的,這就是為什麼。」

無論何時,當父母命令孩子閉嘴、不要爭辯或把電視關掉時,其實削減了他們的自我概念,因為當我們對孩子下指令時,其實是在說:

• 你不聽話。

• 你不了解自己。

• 你必須要有除了你自己以外的聲音來告訴你該做什麼低敏奶粉

相反地,當父母懷著愛與邏輯去教養孩子時,會強調一種強而有力的連結:讓孩子在不具威脅、強調他們優點的環境下嘗到失敗的滋味!父母必須不加批判,不帶保護的教養孩子,但不負責任孩子的父母通常做相反的事:吹毛求疵,而且過度保護。

要了解如何對孩子說話,就先自問:「如果我要傳遞一個相同訊息給老板,我該說什麼,又該怎麼說?」毫無疑問地,老板有時也會做蠢事,但很神奇地,我們卻能在不侮辱老板人格的情況下,聰明地糾正老板的行為。